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Haha c'est rigolo !
C'est l'histoire de Gérard et Germaine,
vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie, elle avait
fait chier Gérard, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant
de ses affaires ; bref, une vraie de vraie Germaine !
Un jour que Gérard en avait marre de l'entendre, y lui dit : "Je m'en vais à
l'écurie soigner mon cheval."
Mais ce jour-là, alors que Gérard s'affairait, elle est venue le relancer
jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les bonbons.
À bout de nerfs, Gérard a pincé une couille à son cheval qui a rué et envoyé
Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné, Guy dit à Gaétan : "As-tu remarqué que chaque fois qu'une
femme présente ses condoléances à Gérard, il lui serre la main en faisant
signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant
signe que non".
Comme de fait, Gaétan se met à observer Gérard ; une femme s'avance pour lui
présenter ses condoléances, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus
tard un homme s'avance et Gérard lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester
que Gérard, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à Gérard : '' veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois
qu'une femme te présentait ses condoléances, tu faisais signe que oui, et à
un homme, tu faisais signe que non?
Gérard dit : '' c'est ben simple, les femmes me demandaient:
"Elle a pas trop souffert, est-elle morte sur le coup?
" oui !"
Et les hommes: "ton cheval n'est pas à vendre?
" Non !!!"
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Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
C'est un vieil homme de 80 ans
qui va chez le docteur pour
un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment
vont les choses.
— Je suis en pleine forme,
je sors avec une jeune de 18 ans,
et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez
de ça, doc?
Le docteur le regarde
dans les yeux et lui dit :
— Laissez-moi vous raconter
une histoire.
C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné
de chasse, il n'a jamais manqué
une saison. Un jour,
alors qu'il s'en allait chasser
et qu'il était pressé, il se trompa et
au lieu de prendre son fusil, i
l prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, i
l aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule
et appuye sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
— Non.
— Eh bien, le grizzly tomba raide mort
à ses pieds!
— C'est impossible,
s'insurgea le vieillard.
Quelqu'un a dû tirer à sa place!
— C'est là où je voulais en venir...
LOW COST KASTRATION
Gay Homo
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Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule.
Le verdict tombe : 20 ans de trou!
Ils s'entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement
parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou
face, chaque soir. C'est le blanc qui gagne:
Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne donc, et voit le blanc
qui s'astique le sexe avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que
c'est...
Le blanc répond que c'est de la vaseline, comme ça, 'il aura moins mal au
cul...'.
Le soir d'après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à
chaque fois de la même façon.
Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc
accepte, et se met en position. Il se retourne soudainement, et voit le noir qui
s'astique avec une substance grasse et verte. Il lui demande également ce que
c'est.
L'autre lui répond:
'C'est du Vicks, comme ça tu auras moins mal à la gorge !!!'
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Im Gericht... ein Neger und ein Weisser werden zu 20 Jahre Knast verdonnert
und müssen in die selbe Zelle. |
Sie machen die Vereinbarung, sich gegenseitig dann auch sexuellement zu befriedigen.
Abends nun einigensie sich auf " pile ou face "also Kopf oder Zahl... der Weisse gewinnt.
Der Neger stellt sich nun in Bückposition und guckt mal eben nach hinten.
Da sieht er wie der Weisse sich mit einer weissen klebrigen Masse einreibt. Was machst Du da ?
"Das ist Vaseline, damit es Dir am Anus nicht so weh tut. "
Am nächsten Abend das gleiche Spiel und der Neger gewinnt.,
der Weisse bückt sich und er sieht wie der Neger sich mit einer giftgrünen
glibbrigen Masse einreibt. Er fragt also auch, " was machst Du da ?"
Meint der Neger " Das ist Wicks Vaporup,, damit Du keine Halsschmerzen bekommst" ! |
Au coin du village, dans une rue calme,
quelqu'un déboutonne sa braguette pour un
besoin pressant
au coin d'une porte. Le monsieur
commence enfin à se soulager
quand une vieille dame revenant de
ses courses passe par là.
N'étant pas encore tout à fait aveugle,
elle remarque que le monsieur a les mains prises
(oui les deux).
Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous
me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur,
gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps
que je n'ai plus tenu un sexe
dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher
une de vos boules ?
Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé,
et refuse gentiment
mais la vieille dame se montre
tellement gentille et
persuasive qu'à force de se lamenter,
la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps,
s'il vous plaît,
la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait
un peu moins prier,
et la vieille dame obtient satisfaction.
C'est lorsque la vieille dame
a dans chacune de ces mains
une des boules du monsieur,
qu'elle se met à les frapper
violemment l'une contre l'autre,
en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
Altersheim Ausflug
Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus.
Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer
eine Hand voll Haselnüsse hin.
"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren
Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.
"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma
wieder mit Nüssen zum Fahrer.
"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben
Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne
Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."
Femme pipi:
petit Zizi: 10 Cent
grand Zizi: 2 €
À New York :
Une femme entièrement nue et fortement imbibée d'alcool,
saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux
et regarde fixement la femme,
mais il ne fait aucun geste pour mettre
son taxi en marche.
La femme le regarde et dit: "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ?
N'as-tu jamais vu une femme nue ?"
Le vieux chauffeur juif lui répond:
"Laissez-moi vous dire quelque chose, madame.
Je ne vous regardais pas comme vous le pensez,
ce ne serait pas convenable d'où je viens."
La femme ivre ricane :
"Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins
ni mon cul,
cher ami, que fais-tu alors?"
Encore muet un instant, il finit par lui dire :
"Eh bien, madame, je regarde et je regarde
et je me demande:
Mais où cette femme cache-t-elle
donc son argent
pour payer cette course ?"
Beschneidungen OSCAR MEYEROWITZ
In New York:
Eine splitternackte Frau vom
Alkohol umnebelt,
steigt in ein Taxi und legt sich
auf den hinteren Sitz lang...
Der Chauffeur , ein alter Jude, öffnet gross
seine Augen und fixiert die nackte Frau,
macht aber keine Anstalten zu fahren.
Die Frau guckt ihn an und sagt:
"Was ist Schätzchen,
haste noch nie ne nackte
Frau gesehen ? "
Der alte Juden-Chauffeur antwortet:
"Meine Dame, ich will Ihnen mal was sagen,
ich habe Sie nicht so betrachtet,
wie Sie denken, das ist nicht vereinbar
mit dem wo ich herkomme..."
Die alkoholisierte Frau erwidert;
" also wenn Du schon nicht meine Titten
und meinen nackten Hintern
betrachtest Freundchen,
was machst Du also dann ?"
Noch eine Weile ganz stumm,
antwortet er endlich:
"Also gute Frau, ich guckte und guckte
und dann hab ich mich gefragt:
ja wo zum Teufel versteckt die Frau
denn das Geld um die Fahrt zu bezahlen ? "
Zwei junge Männer¨, die einen neuen
Laden gekauft haben,
sind dabei ihn zu restaurieren.
Sie setzen sich mal hin und machen
eine Kaffeepause.
Alles ist noch leer und auch
keine Ware in den Regalen.
Da sagt Anton zum Michael:
" Wetten das... dass gleich ein Blödmann durchs Fenster
guckt und fragt,
was wir denn verkaufen !? "
Er hat den Satz noch nicht
ausgesprochen,
geht ne ältere Dame vorbei,
guckt ins Fenster, kommt rein und
fragt:
" Was verkaufen Sie denn ? "
Anton antwortet sarkastisch:
" Wir verkaufen Arschlöcher ! "
Meint die alte Dame:
" Oh, das scheint ja gut zu laufen,
sind ja nur noch zwei da ! "
La religieuse:
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck
et constate que le beau chauffeur
n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il
la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser,
mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond :
"Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
Quand tu auras mon âge et aura été une
religieuse aussi longtemps que je l'ai été,
tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis
certaine que rien de ce que tu pourrais me dire
ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme
qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez
être célibataire et deuxièmement vous devez être Catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
"Oui, je suis célibataire et je suis Catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournes dans la prochaine allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser
à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route,
le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché.
Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis Juif."
La religieuse dit: "Ne t'en fait pas.
Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque !!!
Deux prêtres à Hawaii
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil
en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une
belle grande blonde aux formes désirables ,en bikini topless,
passe devant eux et dit avec un grand sourire
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père à chacun d'eux.
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter
des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage,
ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde
aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
leur adresse son plus beau sourire.
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle.
"Une minute, jeune fille!"
Oui, mon Père." dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être,
mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous
en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
"Mais enfin mon Père...
C'est moi... Sœur Catherine !"
Un Italien, un Arabe et un Français
mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment
beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Italien veut en avoir le cœur net,
il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique
et justement, j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front
et guérit son mal de tête.
L'Italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai horriblement mal
au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras
et guérit son rhumatisme.
Le Français revient à sa table et raconte ce
qui s'est passé.
L'Arabe ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.
Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il à l'Arabe, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ni mi touche pas !
Ji suis en arrêt maladie.......!
...le même chirurgien !
FRUIT DE LA PASSION
Viagra für Männer im Altersheim:
Morgens, damit sie sich nicht auf die Schuhe pinkeln,
und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen.
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant
pour poser une question au chauffeur
et lui touche l'épaule doucement
pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule,
évite un autobus de justesse,
monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres
de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence,
puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas
qu'un simple toucher
sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard....
Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra,
Studentin in München, folgende Zeilen:
"Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung
so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
die zwischen uns liegt, ist zu groß.
Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal
betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für
keinen von uns in Ordnung. Sorry!!
Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
Ciao, Mario"
Sandra - sichtlich verletzt -
ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen
und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde,
Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein.
Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie
all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag.
Es waren insgesamt 47.
Dazu schrieb sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid,
aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist.
Bitte suche dein Bild aus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"
Un Breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre,
puis on a fait l'amour tellement intensément
qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
j' ai massé ma femme avec de l'huile aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort
qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!
L'Alsacien intervient à son tour :
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
Un Sénégalais se promène avec un
petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie,
où tous les animaux sont interdits,
il demande à une jeune femme de passage
si elle ne voudrait
pas lui garder son petit singe pendant
quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers
et joue avec la bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- d'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- d'un Sénégalais !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
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Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie :
"J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France,
à Nice, les enfants s'empiffrent
de sandwichs et
de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau
et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge
et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et
perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée
et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé,
sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que
la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos !
Là , il se mélange à un groupe
d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe
et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! " ...........
- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"
Dans un bureau en Afrique du Nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 14 fois par semaine !
- Non, non, non !
- Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau....
Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes
pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa,elle croise et décroise
ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
-"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
Le mari:
"Ah tant mieux,
j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
Eine Portugiesin kauft sich eine neue Unterhose um ihr
sexuelles Liebesleben etwas aufzupäppeln..
Auf dem Sofa sitzend kreuzt und spreizt sie die Beine bis
ihr Mann mal hinguckt und fragt:
"Trägst Du transparente Unterwäsche ? "
Ganz aufgegeilt meinte sie: " Jaaaa "
Seufzte der Ehemann:
La maternité
Deux homosexuels prennent la décision
d'avoir un bébé. Ils obtiennent les
autorisations nécessaires,
font mélanger leurs semences et
obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent
a l'hôpital dans le service de natalité.
Mais dans tous les coins, les nourrissons
braillent a tue-tête et le couple commence
a s'inquiéter pour les mois a venir.
L'une des infirmieres vient à leur
rencontre et leur annonce:
"Le votre est la..."
Elle désigne un charmant poupon
souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri...
L'un des homos dit alors: "qu'il est mignon,
c'est le seul de toute la maternité
qui ne pleure pas !"
Et l'infirmiere de remarquer:
"Oui, mais attendez un peu qu'on enleve
le thermometre !"
Papa ich hab gefrorene Füsse !
Sei still, ich hab da ein ganz anderes Problem...
Also bitte, die Pille für den Haarausfall ist doch kein Zäpfchen !
Recht hat der Specht..ich liess mir auch nicht ins Nest pinkeln !
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf
zum Arzt. Sagt der Arzt:
“Wie kann ich ihnen helfen?”
Sagt der Frosch: “Ich glaub,
ich hab ein Geschwür am Arsch!”
Demain vers 14 heures...
elle passe au-dessus de chez toi !
Manquerait plus qu'elle pète !!!
OGZAPFT IS !
Mais lisez vous même: fidéle pour la vie !
Brauchst gar nicht so zu pfeifen, man sieht die Blasen wenn Du furzt !
Je m'en fous quel travail ça te fait...
mais 'ce vers' notre enfant ne mange pas !
soi gentil avec tes enfants,
...ils te cherchent la Maison de retraite !
Ein Araber geht zum Arzt: Herr Doktor mir tut alles weh,
wirklich alles tut mir weh.
Ich habe Schmerzen von morgens bis abends! "
Der Arzt untersucht ihn einige Zeit und sagt :
"okay, dann machen Sie dieses:
Nehmen Sie aus der Küche ein grosses Gefäss,
dann aus dem Kühlschrank die Reste der Merguez, Couscous,
Lamm und die Reste von Gemüse... usw usw;
Wenn Sie urinieren müssen, dann mischen Sie dieses
und Auch die grossen Geschäfte mit rein, gut umrühren.
Bedecken Sie den Topf mit einem Deckel
und stellen ihn den ganzen Tag in die Sonne!
Dann jeden Morgen und jeden Abend den Deckel öffnen
und das Ganze gut 5 Minuten "Einatmen !
Sobald Sie sich besser fühlen
kommen Sie nochmal zu einerUntersuchung."
Eine Woche später kommt der Araber zum Doktor und sagt freudestrahlend:
"Herr Dokter, ein Wunder, meine Probleme
sind alle verschwunden, was hatte ich denn für eine Krankheit ?"
Dann sagt der Arzt: " Es war einfach die Luft Ihres Landes die
Ihnen gefehlt hat, Sie sind ansonsten kerngesund !"
Ein Islamist besteigt ein Taxi. Gerade angefahren,
verlangt er vom Fahrer das Radio auszumachen.
"Ich wünsche nicht diese Musik zu hören, unsere
Religion verbietet das und zu der Zeit unseres
Propheten gab es keine Musik ! Diese occidentale
Musik ist nur für Euch Ungläubige gemacht !"
Der Taxifahrer, macht das Radio aus,
stellt den Motor ab und öffnet die hintere Türe.
Der Islamist etwas verstört meint:
"Warum hälst Du an ?"
Der Taxifahrer antwortet:
"Zu Prophetenzeiten gab es auch keine Taxis,
also steig aus und warte auf das nächste Kamel !"
Meiner Meinung nach solltest Du vermeiden, wenn Du zum Markt gehst,
zwei Körbe mitzunehmen...
HALLO BASE...
Gitty ou est la brosse à dents électrique ?
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt:
"Ich muss Ihnen ein Geständnis machen.
Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt?
Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt!
Aber ganz ähnlich.
Ach ja richtig... erdrosselt!"
L'urinoir en OR !
Lors de son dernier voyage aux Etats Unis,
le président Hollande était invité par Barak
et Michelle Obama à dîner
dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière,
il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser
sa salle de bain personnelle.
Rendu dans la toilette privée de Barak,
il est étonné de voir que celui-ci
a un urinoir en or !
Wow !
A son retour à l’Elysée, Hollande parle
à Julie de l'urinoir en or
dans les toilettes privées d’Obama.
"Je pense, dit-il,
que peut-être je devrais avoir
un urinoir d'or.
Mais d'un autre côté, je pense
que ça ne fait pas très socialo,
ça risque d'énerver les sans-dents,
même si je le vaux bien !!!"
Plus tard, dans la semaine,
Julie a une conversation téléphonique
avec Michelle Obama.
Elle lui raconte comment son mec
avait été impressionné en découvrant
que Barak avait un urinoir en or
dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison,
Michelle sourit et dit à Barak :
" je sais maintenant
qui a pissé dans ton saxophone."
Un Islamiste monte dans un taxi.
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio :
"Je ne désire pas écouter cette musique.
Notre religion nous l'interdit et,
du temps de notre prophète,
il n'y avait pas encore de musique,
et cette musique occidentale
est uniquement faite pour vous,
les incroyants."
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête,
sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L'Islamiste le regarde et lui dit :
"Pourquoi t'arrêtes-tu ?".
Le chauffeur de taxi lui répond :
"Au temps du prophète,
il n'y avait pas encore de taxis !
Donc, maintenant tu sors de là
et tu attends un chameau !"
Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.
Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte,
habe ich mich nicht gerührt!
Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum
in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt.
Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind,
in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte:
"Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen
nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."
Un couple court le matin à la fraîche
et c'est vrai qu'il fait très froid,
passant devant un petit bois la femme dit:
« on s'arrête là et je fais une petite gâterie?
- Ah non pas ce matin
- Oh là là, tu as peur d'avoir une petite
bite avec ce froid ??
- Non j' ai peur que tu claques des dents »
J'ai faim.. / ... sans travail.... /
..je veux retourner en Roumanie
Deux copains ARIEGEOIS discutent dans FOIX.
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois
qu'on me vide ma cuve à mazout,
pourtant la bouche de remplissage est bien
cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un
gros bouchon rouge avec marqué dessus
en gros: MAZOUT.....
T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à
ma cuve à mazout ... Il est raccordé à
ma fosse septique :
ça fait trois fois que les ROMS
me la vide GRATOS en six mois ! !!!
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment
que la rougeur autour
de votre pénis n'était pas cancéreuse,
c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction
Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue,
de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue,
l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut
fait avec des fleurs ; et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre,
le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux,
triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!!
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère: Chut !!!
Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment?
Et l'homme de répondre : Je pense à mes obsèques à moi !
Je suis gynécologue.
Karen kommt zu Dr Jammy :
"Herr Doktor, ich habe diese Blähungen,
obwohl sie mich nicht so sehr stören,
ist es schon lästig. Sie stinken nie,
und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin,
obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Doktor Jammy : "Nehmen Sie diese Tabletten
und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint Karen
erneut beim Doc und sagt:
"Herr Doktor! Was zum Teufel haben
Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen, obwohl sie immer
noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder
funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
"Tu savais que les bossus ont un sexe
deux à trois fois
plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib,
il y avait un bossu dans la
salle d'attente ..."
- "Je ne crois pas que ce soit vrai,
ils sont tout mal foutus les pauvres !"
- "Ecoute, on va aller devant l'église,
il y a toujours ce bossu qui fait la manche,
on lui demandera …"
Et les voilà devant l'église,
ils demandent au bossu :
- "Dis-nous, il parait que tu as
un engin énorme, si tu nous le montres,
on te donne 20 euros."
Le bossu ne se fait pas prier,
il ouvre sa braguette
et sort un truc énorme !
Les gars ahuris donnent au bossu
ses 20 euros et avant de partir,
l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros,
je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois
que je suis devenu bossu ?"
la Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans
examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.
Wenn Ihr nicht aufhört zu gackern,
mach ich die Sättel wieder drauf !
MAIL à son épouse
Chérie, la police vient de trouver
un corps calciné, avec un dentier,
une perruque, des seins tombants
et un cul difforme !
S'il te plaît, réponds à ce mail
pour que je sache si tu vas bien !
Un homme voyageant en avion avait un urgent
besoin d'utiliser les toilettes.
Cependant, chaque fois qu'il se levait
pour y aller, elles étaient toutes occupées.
L'hôtesse qui avait vu l'urgence
de la situation du pauvre homme,
lui proposa d'utiliser la toilette
réservée aux hôtesses.
Elle l'avertit cependant de ne pas
toucher aux boutons qui s'y trouvaient.
L'homme entre donc dans la toilette,
s'asseoit et pousse un soupir de soulagement.
Il remarque quatre boutons à côté du
papier hygiénique: ET AT PP EAT.
Et bien sûr, il commet l'erreur que
tous les hommes commettent
en n'écoutant pas leur femme...
Il se laisse emporter par la curiosité
et appuie sur le premier bouton "ET".
Immédiatement, un doux jet
d'Eau Tiède lui caressa le derrière.
"Wow! Super! Les hôtesses ont
droit au traitement de faveur!"
Encouragé par sa première expérience,
il décide d'appuyer sur le bouton "AT"
Aussitôt, un courant d'Air Tiède l
ui assèche confortablement les fesses.
"Aaahhh. Je comprend pourquoi
les hôtesses mettent autant de temps
aux toilettes! Avec ce genre de service..."
Il appuie donc avec anticipation
sur le bouton "PP".
Aussitôt, il se fait légèrement poudrer
les fesses par un doux applicateur
de Poudre Parfumée.
"Super! Cette toilette est vraiment géniale!"
Il appuie donc sur le dernier bouton:
"EAT".
Lorsque l'homme se réveille dans sa
chambre d'hôpital,
il est confus et souffrant.
Il appelle la garde pour lui demander
ce qui s'est passé.
Il explique qu'il était dans la toilette d
es hôtesses et tout ce dont il se souvient,
c'est une douleur intense puis plus rien.
- Je comprend, explique l'infirmière.
Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir
jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer
sur le bouton :
d'Extraction Automatique de Tampon.
Im tiefen Wald trifft Rotkäppchen auf den Wolf.
Es erschrickt sehr und fragt den Wolf:
"Großmutter was hast Du denn für schöne große, graue Ohren ?"
Keine Antwort.
"Großmutter was hast Du denn für einen schönen roten Mund ?"
Der Wolf:
"Verdammt, nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier !"
Le petit chaperon rouge allait voir sa
Mère-Grand
quand elle aperçut le grand méchant loup
tapi derrière une souche.
"Ciel ! Que vous avez de grands yeux ! "
lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin,
le petit chaperon rouge vit le même loup caché
derrière un arbre :
"Ciel ! Que vous avez de grande oreilles !"
lui dit-elle.
Le loup s’enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement,
le petit chaperon rouge poursuit néanmoins
son chemin. Au bout de deux kilomètres,
elle revoit le loup, caché cette fois derrière
une borne kilométrique.
"Ciel ! Que vous avez de grandes dents ! "
lui dit-elle.
Alors le loup éclate et se met à hurler :
"Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille ?"
Le SOUTIEN-GORGE noir
Un Arabe se rend chez un fournisseur juif
pour lui acheter des soutien-gorge noirs.
Le Juif, flairant la bonne affaire lui répond
qu'il ne lui en reste plus beaucoup.
Il lui explique qu'à cause d'une très forte demande,
cet article est devenu rare et c'est pourquoi,
il les vend 40 euros pièce !
L'Arabe en achète 6.
Il revient quelques jours plus tard
et en redemande 2 douzaines.
Le Juif lui dit qu'à cause des problèmes de production,
ce modèle est de plus en plus rare
et il les lui vend à 50 euros pièce......
Un mois plus tard, l'Arabe revient et lui achète cette fois,
la totalité de son stock à 75 euros pièce...
Le Juif étonné lui demande ce qu'il fait
avec tous ces soutiens-gorge noirs.
L'Arabe lui répond :
"j'y li coupe en 2 et ....
j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !
und das Ganze nochmal in deutsch:
Kommt ein Mann zum Hausarzt weil er Hoden-Beschwerden hat, insbesondere
der linke Hoden. Der Doktor untersucht ihn und meint: " Ja der linke Hoden ist entzündet,
das ist aber nichts Schlimmes, ich werde sie an meinen Kollegen überweisen, der ist
Urologe, rufen Sie ihn an für einen Termin." ... und gibt ihm aber versehentlich die falsche
Telefon Nr. nämlich die von einem Freund, einem Anwalt.
Der Mann ruft an und bekommt einen Termin für den nächsten Tag. Der Anwalt begrüsst ihn
und fragt: " Womit kann ich dienen mein Herr ?" Der Mann zieht die Hose runter und
zeigt dem 'vermeintlichen Spezialisten' seinen entzündeten linken Hoden...
Der Anwalt, japst etwas nach Luft , zieht die Augenbrauen hoch und meint: " Werter Herr,
entschuldigen Sie bitte, aber ich muss Ihnen doch sagen, ich bin Spezialist für 'Rechte' ..."
Da platzt dem Mann genervt der Kragen: " Verflucht nochmal,
was ist das für ein beklopptes Land geworden,
nun haben die doch tatsächlich schon Spezialisten für jede Klöte !"
Kartoffeln –
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren
in Chicago/USA.
Er würde gerne in seinem Garten
Kartoffeln pflanzen,
aber er ist allein, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E.-Mail
an seinen Sohn,
der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig
weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärst,
könntest du mir helfen und den
Garten umgraben.
Prompt erhält der alte Mann eine E.-Mail:
Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall
irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich "die Sache"
versteckt.
Keine sechs Stunden später umstellen die
US Army, die Marines, das FBI und die
CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle f
ür Scholle auseinander,
suchen jeden Millimeter ab,
finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann eine
E.-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der
Garten jetzt komplett umgegraben ist
und du jetzt die Kartoffeln pflanzen kannst.
Mehr konnte ich nicht für dich tun,
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
BYE BYE
et ahoi
à la prochain !
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